ヒプノセラピー(ダイエットセラピー・インナーチャイルド療法・前世療法)・摂食障害の克服を東京神楽坂で

私は摂食障害で５年近く悩んできました。
心療内科にも通って色々なことを試してみても治らず、本当にそんな自分のことが許せなくて、嫌いでした。

そして美沙さんに出会いヒプノセラピーのセッションをしていただいて、本当に不思議なくらい穏やかで落ち着いています。
今、3回ヒプノセラピーを受けたのですが、それ以降過食嘔吐は起こっていません。

なんだか本当に不思議。。のひとことです。

美沙さんに「摂食障害の方はまじめないい子が多いんですよ」と教えていただきましたが、私はまさにそうで小さい時から、親も手にもかからないいい子だと思われてきました。

3つ下に弟がいますが「男の子は特別」という雰囲気の中で育ってきて、いつも弟ばかりが大切にされるのを見て自分はいい子でいることで、勉強をがんばることで、親に認めてもらおうとしてたなと思います。

そんな我慢ばっかりしてきた寂しい私は食べることで自分を癒して、吐くことで責めていたんですね。

そんな感情が自分にあることに気づいてはいたのですが、ヒプノセラピーを受けてみて、はじめてその感情が心の奥底から湧き上がってくるのを感じました。

もうセラピーを受けるたびに毎回エンエン泣いて、泣いて、両親に泣いて訴えて、その感情がある自分を自分が受け止めたというか、わかった時に、そんな自分を認められたような気がします。

そして3回目くらいに不思議と食べたい！という気持ちがすっとおさまってきたんです。


そしてずっと一人で戦ってきたように感じていましたが、自分の奥底に自分自身という味方がいて、私には私がついてるんだ～と感じられるようになりました。

これは、かなり大きい自分の心の変化です。

ヒプノセラピーで生きる味方をもらいました♪

美沙さん、どうもありがとうございました。

摂食障害パーソナルセラピストコースを終了しました。
半年間ありがとうございました。

ひとこと！
「生まれ変わりました（笑）」

あんなに悩んでいた摂食障害を克服できました。

私はずっと小さい時からまじめないい子でしたが、自分が望んだ生き方ではなく親が望む生き方をしてきました。

親が望大学を出て、親が望む仕事について。
そして仕事のストレスも重なってある時、ドッカンと爆発してしまって過食嘔吐がはじまりました。

親は嫌い、親のせいだ・・
周りも嫌い、周りは私にばかり気を使わせて・・
そう思う自分が一番嫌いになりました。

パーソナルセラピストコースで受けてよかったです。

ヒプノセラピーを受けて自分を嫌いな自分をまずは認められたこと。

毎回、視点や思考を変えるお話をたくさんしてもらえて、気付きをもらえて、何より親を理解する気持ちが１番変わりました。
自分だけが被害者という視点が変わりました。
あんなに嫌いだと思っていた母に感謝の手紙を書くことができましたし♪
母親もびっくりしていました。
何よりそんなことするなんて、１年前の自分からは想像もできませんでした。
自分が１番びっくり

パーソナルコースの受講は終わりましたが、自分が自分らしくいられるように、セラピーは定期的に受けにいかせてください。ありがとうございました。

食べることが苦痛って、本当に辛いですね。

普通に生きたい、、
正直摂食障害が長いと、普通に生きることができなくなるんです。

一日中食べることばかり考えてますし、過食してしまうと、罪悪感でいっぱいになっちゃいます。

そんな悩みを誰にも言えなくてずっと悩んできましたが、この苦しさを聞いてもらえて
もう本当に本当にそれだけでほっとして泣けてきました。

でも今度は食べることをしなくなると、何をしていいのかもわからなくなってしまい・・・。
もう不安だらけでした。

まずヒプノセラピーで、そんな自分が自分のことを許せなくなってしまった原因をみつめていきました。
小さいころの自分が辛いと思って悲しんでたことがわかりました。

がんばらないと認めてもらえない・・・
がんばらない私には価値がないと思い込んでた小さな私。

そして、最初はまずは１回受けてみてからと思い受けてみて、長年患っていたものがあっという間に消えてなくなるということではないということがわかってきました。

自分の心の感じ方や考え方を変えていくことが慣れるまでは、ある程度の時間がいるんだと思い、パーソナルセラピストコースに変更させてもらいました。

ヒプノセラピーを数回受けてみて、自分のインナーチャイルドの声を聴き続けてようやく自分の抑えていた思いを吐き出していくことができました。

出すことさえ、抑えていた自分が、まず出していけたことで、少し自分を許せるようになった気がします。

好きなこと、やりたいことにも取り組みはじめて、外に目を向けていくと、食べて吐くことが少なくなりました。

でも、疲れたときや、ストレスがかかるとまた食べてしまうかも。。と怖くなる時もあります。

今までは、食べたら終わり！私はダメ！と思いがちな私でしたが、もし食べてしまっても「ま、今日は仕方ない！また明日から」と思って、全部ダメだ、もうダメと思わないことが大切だと教えていただき、少し心が軽くなりました。

これって大きな進歩です。
食べたくなる間隔が減っている時に、また次のセッション受けたいです。
またよろしくお願いします。

ヒプノセラピーでダイエットができるということを聞いて、興味があり受けてみました。
夏に痩せていたいという気持ちもありまして。

結果なのですが、痩せてきました！！
今、２ケ月で３キロ減。

先生に、イメージ体質だね！といわれましたが、私はかなりヒプノダエイエットが向いていたようです。

こうなりたい自分のイメージも鮮明でしたし、その自分なら、毎日何を選ぶのか、行動するのかを変えることなんだーって思いました。

痩せた自分なら、どんなことを選ぶか！をいつも考えるような癖づいたのもすごい！
前ならダイエットしなきゃいけない！と思っていたことが、今はきれいに痩せれたらうれしい♪という気持ちに変われて、それがものすごい違いです。
無理して思わなきゃ！というか、その方が気持ちいい。それを選ぶだけなんですが、結構やれてます。

潜在意識からダイエットって意味がよくわかりました。

理想の自分まであと２キロですが、ちょっと楽しみ。
どんな風に行動を変えたのかまた報告させてくださいね。

ありがとうございました

こんにちは。
長い時間ありがとうございました。
じっくりお話を聴いてくださり、それだけでなんだか胸のつかえが
すっとしました。

いつもメルマガとブログを拝見していて、ヒプノ受けてみたいなぁと
思っていました。

ちょうど、もやもやしてたんです。

私はいつも人の顔色みて、暮らしてきました。
誰かに必要とされたいから、先回りして気を遣って。
愛されたくて、気持ちはくたくた。

なのに、そんなことは言えなくて、いつも私は大丈夫！って
顔してました。

恋愛しててもそうでした
好きとか、大切とか、相手に言ってもらえるように、もらえるように
行動してきました。

美沙さんに、笑顔が可愛いですね～と褒めていただいたのですが、
確かに私は笑顔でいても、何考えてるのかわからない。と言われてしまうんです。

気を遣いながらにこやかにして、でも自分のその寂しい心を素直に
さらけだしたことはありませんでした。

自分が寂しいことを認めたら、ますます寂しくなる。。という
感じです。

もう、気遣いをする自分も、先回りしてくたくたになる自分も
寂しい自分を隠すのも、今、手放せるものなら手放したい。
今回ようやくヒプノセラピー受けることができました。

美沙さんの誘導で、へぇ！と自分でもびっくりなことに、
小さい5歳の自分になってました。

その時、妹が生まれたんです。
親は、妹にかかりっきり。

両親は商売をしていて、忙しいので“仕方がないでしょ。。忙しいんだから”
“お姉ちゃんになったんだから、がまんもしないとね”
といって、私がどんなに泣いても抱き上げてくれませんでした。

私は寂しいと泣いているのに、両親は仕方ないでしょの繰り返しで、
悲しくて、悲しくて、嗚咽をあげて泣いてしまいました。

私は寂しいと泣いているのに、両親は仕方ないでしょの繰り返しで、
悲しくて、悲しくて、嗚咽をあげて泣いてしまいました。

美沙さんが、「そこに大人になった今の自分が現れますよ。」と言われえると
５歳の私の前に、今の私がいました。
その５歳の私に、大人の今の私がこんなことを伝えてくれたました。

「無理しなくていいよ。誰に必要とされなくてもあなたには、私がいるよ。今までだって私がずっと一緒だったんだよ。」

ぎゅっと抱きしめて、泣きながらそう伝えてもらい、ちいさい私も泣いて、
涙の大合唱状態でした。

あんなに泣いたのは、久しぶりかもしれません。
自分の中に、寂しさはわかってもらえない。。と思い込んでいたのが、あの５歳の時に妹が
生れてからだったんだ。。
今回、自分の心の中に秘めていた、自分は愛されてないとか
愛してもらうために、がんばらなきゃという思いはここからきてたんですね。

帰ってから、こうして体験談を書きながら、又その時のこと振り返って
また気づきがありました。

私の中で、どうして寂しさを隠すのが美徳だと思い込んでいたのかは
今回、自分の心の声を聴くことでよくわかりました。

そして、ヒプノセラピーの最後に、美沙さんに１年後の自分に会いに行った
ときのことが衝撃だったんです。
は１年後の自分は隠すことが美徳であるという思いを手放して、自分の
思ったことを伝えて、みんなに囲まれて愛されて幸せそうでした。

自分の中にもうあの幸せそうな自分がいますし、何より、私自身が
私の心の内を見ないふりして、自分自身を一人ぼっちにさせて
いたんですね。

私をずっと見守っていてくれたのも私。
なんか、頭で考えてわかっていることと、今回深く深くそう感じた
ことはすごく違って感じられます。

私のこと、私が一番理解して、認めて、許して、愛してあげよと
決めました。

美沙さん、長い時間ありがとうございました。

ヒプノとカウンセリングの相乗効果で気づかされたことが多いです。
ヒプノで涙を流したことで第2チャクラのあたりがすごくすーっとして浄化されました。
翌日もすごかったです。
実感したのはインナーチャイルドの癒しが必要だということです。
数日前から内観をするとお腹のあたりに焼け野はらのイメージがうかんでいたんですが、それを癒すのはたいへんそうだからということで逃げていました。
でもミサさんの質問に答えていくうちに矛盾に気づくんです。
自問自答していると途中で面倒になって投げ出す質問も相手がいると投げ出せないんです。自己防衛のために少しいらついたりもしました。
苦しくてもいいから漫画を描きたいという自分。
それなのに漫画を描くことが苦しくて苦しくてたまらない自分。
漫画を描くことに執着してるんですよね。
人を感動させたいと思ってるのに人付き合いが苦手で人間嫌いの自分。
そうやって見てみると自分を大切にしてあげられていないから、変な色眼鏡をつけて自分の人生や世の中をみていることに気づきました。
自分を褒めて愛して人生を楽しむ。口で言うのは簡単ですが、実践するには色んな気づきやミサさんのようなセラピストさんの助けが必要なんですね。
ミサさんのところでみぞおちの悲しみに気づいてから、その塊がめちゃくちゃ主張してきてます。毎日声を聞いてあげられるようにしたいと思います。
あと、印象に残っているのは、砂の上のお城の話と後ろ指を指している自分の話です。
常日頃から私は神様や精霊を感じることを大切にしてるんですが、自分のエゴとそういうものの声をごっちゃにしてることに気づきました。
神様ってひどいって思ったり、神様が責めてるって思ったりするのは、全部自分のマイナス感情の現れなんだなって思いました。
抱かなくてもいい罪悪感とかはそのつど手放していきたいと思いました。
これからどんどん変わっていきます!!
ありがとうございました。

ヒプノセラピーで期待していたのは、親との関係でつらい思いをすることをもうやめたい、と言う問題でした。　特に父親ですが、忘れることが出来るのかな、とか、退行療法によって、自分がどんな思いを吐き出せるのかな、とか、その思いを吐き出すことで楽になることが出来るかな、と言った期待がありました。
自分はそんなつもりはなかったけれど、親が喜ぶから、と、いう思いでちょっと我慢をしていた、位に思っていた自分が、本当は、すごく寂しがっていたんだなって事に気づいた。自分のホントの思いを小さいときから抑えることを覚えてしまっていたんだな、と。　考えてみると、お父さんが怒るとお母さんが私たちへの何倍もやられちゃうから、私はお父さんを怒らせないようにしなきゃ、って想いが強かったな、と思います。（自分がつらい、というだけでなく、お母さんがかわいそう、だと思ってたことを思い出しました）　働いてて、お父さんにも私たちの倍も怒られて、それでワタシがわがままを言ったらかわいそう、と思って、「さびしい」と言う言葉を口にしちゃいけないと思ってました。だけど、ちいさいころから、そんなにがんばらなくても良かったのかな、って、気づきました。わたしが、小さいときから、ちゃんとホントのキモチを伝えないまま出来ていたから、母親にも違うように思われていて、ここでずれが出来ちゃっていたのかな、って思います。今でも素直になれず、ホントの思いを話せない親子関係、というのは、このころにずっとがんばっちゃってたことが問題だったのかな、とも感じました。　思い切って、母親には思うことを少しずつ伝えようと考えてます。　お母さんには会いたいんだよ、って。　この言葉を、がんばって伝えようと思います。　きっかけをくれてありがとうございました。

ヒプノセラピーでは、不思議なふわふわした感じにワタシを連れて行きました。眠っているわけではなく意識はあるんだけど、のうみその奥から言葉やキモチ（悲しい、とか、イヤ、とか、ダメ、とか）が浮かび出てくるように感じました。小さい子供の姿が見えたんだけど、それ以外は、画像として見えるものはなく、ただ、頭の後ろのどこかから感覚が浮かんでくるような幹事でした。　意識が残ったまま、というのが、不思議でした。知らないうちにいろんなことをしゃべっちゃう感じかな、と思ってたので。感覚とともに涙がどんどんあふれてる感じで、終わったあと、ココロのデトックスをしたような、そんなすっきりとした感じが、カラダで感じました。　ときどき、必要なものだと思いました。

3か月前までお付き合いしていた人の事を忘れて、一日も早くスッキリと明るく過ごしたい。　また、恋愛のトラウマとなってるバターンを変えて、幸せな恋愛を長く続けたい。トラウマとは、最初は相手から思いを寄せられてお付き合いを始めるのだか、自分が心から相手を大切と感じて愛情を注ぎ始めると相手が私の事を大切に扱わないようになったり、別の女性と浮気をしたりするパターン。

今回のセッションが私にとって初めてのヒプノセラピー体験でした。　数か月前に他の女性の存在に気づいて自分から別れを告げた人の事が頭ら離れず、寝ても覚めても「何がいけなかったのだろう。どうしてこうなってしまったのだろう。あんなに幸せで仲良しだったのに。」とクヨクヨ考えてしまう日々でした。これで良かったのだ頭で解っていても、無意識に考えてしまい少しも前進出来ず苦しい気持ちでいました。　そんな時に野元美沙さんのセラピーの事を偶然知りました。　期待と不安を抱えながらサロンにお伺いして、先ず最初に感じたのは野元美沙さんの温かく心をふんわり包む様なお人柄でした。　まだ、お会いして数分しか経っていないのに、何故か涙が出てきてしまいそうになる温かさを感じてしまったのです。　そんな風に心が開けた状態で野元美沙さんからヒプノセラピーについての説明や、私についてのインタビューが進み、その時点で心が解放された感覚でした。　そして、セラピーの開始です。　少し緊張しながらも、逆に安心した気持（相反する感覚なのですが、これが不思議とそんな入り混じった感覚なんです）でどんどん違った時空に誘導されていきます。　そして私が開けた時空の扉は8歳の頃の自分でした。　本当に不思議な感覚で、目を瞑った自分の頭の中にはっきりとした映像は映っていないのです。ところが見えないけれど感覚で映像が心に映っているのです。　私は8歳の自分と母と妹と対面していました。　「淋しい。もっと話を聞いてほしかった。」私は泣きながら母に訴えていました。　現在の自分ではすっかり忘れていたその時の思いを母にぶつけていたのです。　そんな私を前に母も「父が病気で、妹も身体が弱くて、なかなかかまってあげられなかったの。」と私を抱きしめてくれたのです。　そして、野元美沙さんの誘導で今度は一年後の自分の元に立っていました。　そこには何かにとらわれず明るい表情をした自分がほほ笑んでいます。　「どうしたらこんな一年後の自分になれるのか、今の自分にアドバイスをしてあげて」と野元美沙さんにおっしゃって頂いて、一年後の自分が私に語ります。　現在の自分は一年後の自分を眩しく見ながら、そのアドバイスを心に染み込ませている様に聞いています。　そして、過去と未来を行き気した私の今日の旅は終り、現在の自分に意識が戻りセッションが終わりました。　びっくりすることに30分ほどしか感じなかったその時間は2時間近くが経っていて、しかも泣きすぎて頭が痛くなるくらい涙を流していたのです（笑）！　「随分と我慢されて、お辛かったですね。」と野元美沙さんに声をかけられて、またまた涙がこみ上げてきてしまって・・・硬直していただ心がフニャフニャになってしまった感じでした。　セッション中の導きによって心が解放された事はもちろんの事、野元美沙さんの温かいお人柄にとてもいやして頂きました。　サロンを後にする際も「辛くなったらいつでも連絡して下さい。私はいつでもここにいますから。」って言って下さって、またまた再び涙涙！もうすっかり涙腺が壊れた状態でした（笑）　今回のセッションで気づきは、幼少の頃、父や妹の看病で忙しかった母の愛に飢えていて、また「愛されていない」というコンプレックスから自分に自信が持てずにいた」ということです。　「いい子でいなければ、愛されない」という強迫観念から、相手優先の行動を取ってしまい、自分を大切に出来ない。　自分を大切に出来なければ、相手からも大切にされないということにあらためて気づかせて頂きました。

心の奥にある普段は全く意識してない、というか無意識に封印してしまっているコンプレックスや傷を引きだして、そこを癒さなければ本当の問題解決はできないと実感しました。　自分の思い癖や後ろ向きな行動パターンは、過去の経験から引きずっている事が多く、そのマイナスイメージの経験を克服できれば変えられるものなんだと思いました。

人は、本当に過去生から今生でやろうと思った課題だけではなく、生まれてきたというだけで、
どんな事も体験して、チャレンジしていいという、許可があるのだと思いました。　
それが、分かって凄く嬉しい感覚になりました。
過去生で私が見つけた気づきでは、自分の存在を認めると言う事でした。
一生懸命、今の自分をある程度見つめる事が出来ていいても、認めているかと言う所では、
まだまだだったんだなーと、感じました。

初めての時よりも、もっと自分の潜在意識について考える時間が多い１年間だったので
どんなビジョンが見えるのか、不安も、畏れもなく、本当に穏やかに入って行く事が
出来ました。

私は男性でイングランドンの穏やかなガーデンに革靴を履いてたっていました。
名前はヨセフといい、とても深いクリアブルーのキレイな目をした男性で、
小さな２0３歳の女の子の父親のようでした。

小さな女の子の無垢で可愛らしく、無邪気な存在を愛し、癒されていた。
そのこを病気か何かで亡くし、孤独にいきていく姿が寂しく、彼は悲しさや後悔
そいうった感情をなるべく感じないように、その後の人生を生きてきたように感じられました。
娘が死んだと言う事実に気づくまで、なんどもいろんなシーンへ飛んで行きました。　まるで思い出したくないような感覚で、少し迷ってしました。
一番大事な事を思い出す為に、色んなシーンに飛んで行き、最終的には、娘を亡くしてしまったという、思い出すべき事柄を見る事が出来ました。そして、意識の中んで見ている自分自身と私に聴かせるように、『娘は幼い時に、病気で死んだんだと思う』と言葉にしたとたん、涙があふれて　
その時ヨセフが感じた悔しさ、後悔、罪悪感、寂しさ悲しさが一気に今の私に流れ込んできました。　
病気の娘に何もしてやれなかった。という、後悔というよりもむなしさが強く強く感じられました。
自分の感情や、事実、感じた事を言葉にだすという事も、すごく大切なんだと思いました。

ヨセフの死の間際には、傍らに知らない女性が座っていて本を読んでいました。
全く知らない人なのに、孤独に行きて来たヨセフにとっては、死ぬ瞬間に、誰かが側にいてくれるだけで、不安がけされ、感謝して死んでいく事が出来たことに、とても驚きのような感動を最後の瞬間感じ、　ヨセフ自身は幼い娘を一人で死なせてしまったと、申し訳なく感じると共に、側にいるだけで誰かを癒す事が出来ると言う事を知ったのでした。
　 だからこそ、自分の娘がそうだったように、無邪気に、ただそこに存在しているという偉大さや、尊さが、人を癒すように自分もそのように生きようと決めたようです。

そして、私がこのヨセフの意識を充分にやっていた事に気づく事が出来て、私が過ごして来た日々を納得出来ました。

そして、今生で、この一連の体験をし気づく為、ベストなタイミング、キャスティング、ロケーションを選んでお芝居、ミュージカルのように展開されていたんだという事がとても面白かったです。

ヒプノセラピーは自分と自分を取り関わりに対して、一人で悩むような時間をすごすよりも
自分が一番知りたい情報、自分の本当の気持ち、相手が思っていた事を　全てビビットに追体験出来る、ミュージカルのようなものだと感じました。
映画よりも目の前で人の生み出すエネルギーを感じることができる、ミュージカルが会っていると感じました。
そのミュージカルを見終わったあとは気持も晴れ晴れ、感覚もリアルで数時間でその人が一生で得た学びを自分の今の人生の教科書にできる。　

一言でいうと、ヒプノセラピーで見るビジョンは、一度見たのミュージカルを今の人生で再公演をする！　
ということなのかなぁと思いました。

セッションを誕生日にうけるという特別な経験にお付き合いくださり、本当にありがとうございました！　

自分は他の体験者のようには上手く自分を引き出してもらえないのではないかと自分を疑った状態でセッションを受けました。（セラピストを疑っていたのではありません。あくまでも自分に対する不安です）　言葉に導かれ、最初は何も感じなくて「何か答えなきゃいけないよね・・・」と思っていたのが、不思議とスラスラ答えられるくらいいろいろ浮かんできて自分でも驚きました。まさかの男性で、しかも名前はボブ（笑）　容姿も場景も鮮やかに目に浮かびました。彼が人生の終わりを迎えたときには、パートナーが棺の横で私を覗き込み、それ以外の家族は足元の方にたくさん居ましたが、皆悲しむどころか笑顔でした。「良い人生で良かったね。幸せに生きて良かったね。」と皆が微笑んで送ってくれました。皆への感謝でしゃくりあげるほど泣いてしまいました。。。　私の場合、セッションはもちろん経験できて良かったのですが、終了後とこちらに帰ってからの気持ちが大きく変わったので、これがセッションの力なんだな～と改めて感じたと同時に≪すべては自分次第。答えは自分の中に≫ということを考えさせられました。　母に頼られ、弟は自由で、どうして私だけ小さい頃から我慢しなくちゃいけなかったんだろう？と不満に思っていた気持ちが、両親からの深い愛情を知ることができて、大きな感謝に変わりました。どんなに愛情豊かに育ててもらったか、心から感謝の気持ちが湧きあがってきて涙が止まりませんでした。いろいろお話をして、恥ずかしいほど曝け出したにも関わらず、美沙さんはずべてを包み込んでくれるように聞いてくれて、私にかけてくれた言葉は魔法のように、優しく癒しとなって心に沁み入ってきました（*^_^*）　まるごと受け止めてくださってありがとうございました。自分の生きてきた道は、間違っていなかったんだ！これからも自信を持って生きていっていいんだ！と思えました。　あと、一番鮮明に見えたのは、1年後の自分でした。自信に満ち溢れ、凛としていて、とても素敵な女性でした。（自分なんですけどね・笑）　そんなところで何してるの？早くこっちにおいでよ！と笑っていました。美沙さんにも言われましたが、私は自分のこと以外は自信を持てるのですが、いざ自分のこととなると過小評価してしまい自信も持てずにいます。でも、変わりたい！と思いました。こちらに帰ってから、周りからの評価が自分が思っている以上に高いことも実感できるよになりました。先日、職場に入ってくれた新しいスタッフの方が、私のことを上司に「こんなに介護技術の高い人を見たのは初めてです。」と言ってくださったそうです（*^_^*）　真面目に頑張ってきて良かったし、人は見てくれているんだな・・・と嬉しく思いました。あと、美沙さんがしきりに言ってくださった子育てについて、自信を持ちたいなと思いました。同じように悩みを持つ方や、子供の個性・主体性などを認めきれない方のお役にたてると嬉しいですね。

そしてセッションを受けて、本当に良かったです。あの日を境に、生まれ変わった気持ちですべてが新鮮に映ります。自分次第とはいえ、本当に周りも変わり始めていて、私の心も優しくなったように思います（*^_^*）　ありがとうございました。絶対にまたお会いしにうかがいます！　これからも宜しくお願い致します。

先日はセッションありがとうございました。
以前、子供のころのトラウマを解放してもらい、ものすごく楽になってきて、
今回は　前世療法をしてみたくなりました。
今回は、私の人との関わり方について考えてみたくなったので。
美沙さんの誘導にしたがって、イメージがわいてきたときはなんだか、びっくりしました。
だって　中世のお城のようなところです。
雰囲気でいうと、イギリスのような感じでした。
私は、ドレスをきて、髪をきれいに結い上げています。
私はそのお城の中で　人を待っていました。
その人は、私の恋人なのですが、奥様やご家族がいる人で恋をしてはいけない人でした。。
私たちは、お城の誰もいない場所でいつもあっていました。
これが、人に知られたらとてもまずい。。
こんなことは人の道に反している。何より、神に罰をうける。
そんな感情がわいてきましたが。。。
でも恋する自分を止められない。
恋をして、待ち焦がれる自分と罪悪感を感じる自分におしつぶされそうでした。

私はいけない恋をしていたようです。 そして、なんと私は　この恋が発覚し、逮捕されてしまったのです。
お城から　高い塔の中に幽閉され彼が助けにきてくれるのを待ちましたが
彼は助けには来てくれませんでした。

私は高くて　暗い塔の中の小さな窓から空をみつめていました。
ここから出たい！
きっと彼は助けにきてくれる！
そう思っていましたが、迎えにきたのは私を処刑する人たちでした。
私はお城からでて、処刑されるために、移動していくことになります。
歩いていく道で、私は彼にだまされたんだ。。
私を助けてはくれないんだ。。
涙がポロポロこぼれてきました。

私からは見えませんが、高い塀のむこうには　たくさんの人がいるようです。
その後　美沙さんの誘導で　死んでいきました。
あぁ、ようやく　自由になれた！
死の直後　自由になりたくてたまらなかった自分が解放されたのを感じました。

生きている時には、自分の思いも自分でコントロールできなくて不自由になり、
最後は囚われの身となりましたが肉体がなくなった瞬間に　「よかった還れる！」
そんな思いでいっぱいになったんです。

そこで　美沙さんの言葉でこの人生を振り返ってみて
私は「　ものすごく好きな人に裏切られた　」という思いや　ものすごく自由で
いたいという思いを残しているんだと思いました。
だからこんなに自由でいたかったのかな・・。
でも、前世の自分がこう伝えてくてました。
「　愛する人といることはとても幸せなこと。
私は、その人が運命の人ではなかったけれどまっすぐ生きたのは後悔していない。
人と生きることから逃げないで生きて！　」
私の今の人生でやらなきゃいけないことが、わかった気がしました。

セッションが終わって、今回の体験を忘れないようにメモしていきながら、
振り返ってみて　改めて気づきがいっぱいわいてきました。

人と深く関わる前に逃げる。。そう。。それはまさに私の抱えていた問題でした。
実際に逃げなくても、心の中で境界線をひくんです。
ここからは、はいってこないで。。と。

でも、きっとどこかに、心から気を許せる人がきっと 現れるのも、まっているんです。
誰かに期待しながらも、逃げているのは私なんですね。
裏切られても逃げなかった前世の自分のように、裏切られても、うまくいかなくても、
傷ついてもいいはずなのに、関わる前から　うまくいくはずない。。と思っているわけで、
それが、自分の生きるパターンになってるんですね。
表面では、そつなく誰とでも仲良くなれているようで心の中でいつも　孤独を感じてきたのは、
私の問題だったと改めて気づきました。
美沙さん　ありがとうございます。
あの時の自分のように、そしてあの時できなかったことをやっていきたいな！
そう思えてきました。
前世の自分に生きる勇気をもらいました。
本当にありがとうございました。

自分の生まれてきた意味、今世での自分の使命を数年前からずっと考えていました。
自分のやりたいこと、好きなこと、得意なこと、それによって満たしたい感情、
考えて書き出してはまた考える、毎日終わりのない螺旋階段をぐるぐると登っているような
感覚さえして、時には考えすぎて疲れてしまうこともしばしばありました。
この変わりない日常のまま月日だけが過ぎ去っていくことがもどかしく、何か私にできることがあるはず、
そんな思いをいつも抱えながら、変化していきたい自分がいました。
ヒプノセラピーセッションを受けることで、この螺旋階思考
から何か新しい気づきがあるかもしれない、潜在意識の本当の心の声が分かるかもしれない、
そう思い、今回セッションをお願いしました。

潜在意識にはたらきかけるとは、一体どういうことだろうとずっと不思議でした。
完全なる催眠状態でもなく、顕在意識と潜在意識が交じり合っている心地いい状態、
そこから湧き出てくる自分の本当の声とじっくりと向き合うことができたと思います。
意識はあるのだけれども、ふわふわとした感覚でした。

セッションが終わって目が覚めたら、自分では1時間しか感じなかった感覚が、実際には2時間半も経っていたことに驚きました。

セッションの中で、私はとても長い長い旅をしていました。前世を見る旅です。
ヨーロッパのとある街にいたその女性は、彼女の
過ごした人生を私に見せてくれることで、たくさんの気づきをプレゼントしてくれました。
《人は、愛で生きられる》　ということ。
たくさんの人と出会い、共に笑い合い、日々を楽しく幸せに生きていくこと、
そして、満たされた心から、たくさんの降り注ぐような
愛を周りに与えていくこと。

私の心の真の原点は、まさにここにあります。

生きるよろこび、源は愛です。

家族との愛、夫婦の愛、友人の愛、たくさんの仲間との愛、全ては愛なのです。
本質はとてもシンプルなことを、自分で無理に複雑にしていたかのように思います。
愛を与えていくには、やはり自分自身がまずは満たされていること、満たされて周りの人と分かち
合うことができます。

私は、心を満たすためのツールを一つにしようと答えを探していましたが、
そのツールは自分が好きなことすべてでもいいのではないかと思うようになりました。
大好きな音楽、ピアノ、日本文化、美、茶道、料理、お花、紅茶、旅行、自然、上品で心地よい暮らし・・
まだまだたくさん！

心豊かにする手段は好きなことすべて。
五感を使い、感性を高め、少しずつ前進していき自分のレベルを上げていく、
いきいきと過ごしていくことで心が満たされ、やがては、満たされた心で愛を分かち合い、生きるよろこびを伝えていく。
根本的な部分が分かると、取捨選択できるようになり、以前よりも螺旋階段で廻っていた思考が軽くなりました。
これと限定することなく、やりたいことは自分の心と直感を信じて、素直に挑戦してみようと思います。
一度きりの人生、後悔なく生きたいです。
この想いが薄れないよう、心を愛と幸せと笑顔で満たしていきたいと思います。

感想ですが、まず
ヒプノセラピーすごい！という感じです。

私はヨガのインストラクターとして独立したい
という夢を持っていました。

ものすごく、そうなりたいのに、今の仕事をしながら
の資格取得がなんだかとても腰が重くなってしまう
自分がいて、今回はヒプノセラピーを受けて、
なりたい自分に進んでいきたいなと思いました。

ヒプノセラピーの前にミサさんと色々とお話をして
３年後に、今通っているヨガスタジオのインストラクター
になること。
それまでに必要なことなどを話ました。

そしてヒプノセラピーをしていきました。

まず１日目。２日目。
少しづつ行動が変わっていきました。

１年後には、とうとう資格を取得していました。
そして、３年の私は、目標にしていた仕事をしていました。

達成感というか
ものすごく自信にみちあふれていて、そしてとっても
穏やかな表情をしていました。

あの自分になれる！と確信しました。

イメージってすごいんですね。
イメージしたら、叶うといいますが、あんなにリアルに
イメージするのは、自分だけでは難しいですね。

ヒプノセラピーを１度、受けてみたら、イメージする
という感覚が変わってきました。

あの自分になるために、次はドリームノートを作って
見ようと思います。
また、よろしくお願いします。

ダイエットをしたくて申込みました。

潜在意識は不思議な世界かと思っていたけど
そんなことはなくて、意識もはっきりしているし
そんな中で、潜在意識と顕在意識の間を
いったりきたりできるんだって、そこが不思議でした。

そして、過去に戻ってみて過去の自分を癒して
今の自分を癒すことができるんだって
頭では分かっているけど、実際にヒプノセラピーを
受けてみると、癒され度が高いので驚きが大きかった。

ダイエットについても、食べることを辞めたいけど
食べたくて、食べて後悔してっていうことを繰り返して
いたのに、ストレスなく夜の間食をやめることができて、
とってもびっくり。

１年後の私は夜の間食を止めて、身体にいいものを
選択して食べていたので、今よりずいぶんスリムに
なっていました。

これからどんどんそうなっていく気がします。

3週間たつけど、いまだに継続できているしストレスがない
状態を保つことができるのはとっても重要！

カラダにも心にも優しいヒプノセラピーの体験に
喜びでいっぱいです。
ありがとうございました。

先日はありがとうございました。
以前からずっと　ヒプノセラピーには興味があったのですが
なかなか、チャンスがなくて、今回　こうして受けることが
できてよかったです。

どうしてだかわからない　だるさや辛さ。。 最近、自分が自分で嫌になってしまう毎日。。

以前、心と身体の声を聴くという本を読んで、身体の
声を聴いてみたいと思ったのがきっかけでした。

最初に、先生に身体を通して潜在意識の声を聴くことで
身体の不調の元になっている原因を探り出すことができると
説明を受けました。

そして、セラピーをしていただくことにしました。

お話は聞いていましたが、何より驚いたのが　先生に「　身体に
　 違和感があるところがあれば教えてください　」と
言われ、身体を感じてみたら　喉に違和感が。

喉に意識を向けていくと、喉が重くて、痛くて　
痛いなぁ・・・とうずくような感じです。

先生に　「どうしてそんなに喉が重くて痛いのですか」と
尋ねられたら瞬間的に
「　あっ　喉に丸ものがつまってる　！」とわかりました。

丸いものは　以前お付き合いしていた彼のお母様に
いただいた　指輪でした。
もう既にお亡くなりになっているお母様ですが、
その指輪が私の喉にすっぽり入っていたようで

指輪になんでそんなとこにいるのか、先生が
尋ねたら
「　●●ちゃんの胸にいつもその思いが届くように
指輪として、あなたのそばにいる　」と

そこから指輪と話をして、自分の心が抱えている思いを
全部手放しました。

罪悪感のような感情や、自分を責める気持ちが指輪と
して　私の身体を通して　伝えていたのですね。

そして、自分自身や、今まで出会った人へ。。
いろんな感謝の気持ちが浮かんできました。

私の心の声・・身体の声・・・全部自分の中に答え
があるという感覚がよくわかりました。

ありがとうございました。

もう数年前になりますが、私は若くして夫が亡くなり
ました。
それからずっと私の時間は止まってしまいました。

友人にヒプノセラピーを勧められて、亡くなった夫への
思いが少しでも楽になるならと受けてみました。

リラックスして、セラピストさんの声に従っていくと
身体がだんだん、ふわ～っとしてきました。

そして、綺麗な風景の場所につくと、そこに亡くなった
夫が現れてくると言われました。

私の横には懐かしい夫がいました。

セラピストさんに、何でも伝えたいことを伝えてください
と言われたので

とても寂しいことやこれからどうしたらいいのかなど
聴いてみました。

夫はとっても優しい顔で、優しい笑顔で、私に今まで大切に
思ってくれたことの感謝と、これからは泣いて暮らさずに
今の人生の幸せをつかみなさいと言ってくれました。

夫はこの人生での使命を果たしたようです。
私も自分の人生の使命を果たすことが大切なんだと
思ったら、ボロボロ涙がでてきました。

久しぶりに夫を感じれたことも嬉しくて
そして、いつでもそばにいてくれることも知り
これからは、思い出して泣くよりも、思い出して笑うね
と夫に伝えました。

ヒプノセラピーを受けてよかったです。
普段でも、よく夫には話かけるようにしていたのですが
ヒプノセラピーのリアルさはすごいですね。

ヒプノセラピーでもイメージの中で夫と話しているのでしょうが、
ものすごくリアルに感じて思いがぶわ～っとこみあげてきて、
感じること、泣くこと、どれも必要だったんだと思いました。

これから少しでも笑顔で生きていけたらいいなと思います。
ありがとうございました。

先日は長い時間ゆっくりお話を聴いてくださりありがとうございました。
私は３月にお付き合いしてた方と別れたばかりでした。

恋愛がいつも長く続かなくて、自分には向かないのかな、、と
なんだか気持ちがずっと低迷していて、ロマンスのセラピーって、
私に必要なことかも！と思い受けさせていただきました。 ちょうどタイミングがあってよかったです。

私は、いつも付き合う人を束縛してしまうんです。 どこにいるんだろう。。何をしてるんだろう。。不安でいっぱいになります。

それは、幼少期に私が母を失くして、父ももう亡くなりましたので
寂しくそだったということや、１人で生きているということが
原因ではないか、、と自分でも思もっていたんです。

だからいつも「私のこと好きなら不安にさせないで！」と言ってましたし
相手の方にその不安を共有して、理解してほしかったんだと思います。

最初はいいのですが、でも、それが続くと、やはりだんだんと関係が
悪くなってくるというのが私の恋愛がダメになるパターンでした。

相手を責められないと思いながら、でもわかってほしいと思もっていて
私のこと寂しくさせないで！私のこと考えて！と束縛になってしまうんですね。

美沙さんに今のようなことをお話して、小さい頃の体験の中に、終わっていない 感情や記憶があると、ストレスとなったりトラウマが今の自分に無意識に
影響していると聞きました。

それを、今回手放してみたいと思いました。
小さい頃の、不安になった時に戻っていくと、母の病室でした。
私は小学１年生でした。

病室にいる母は細くてはかなげで、優しい笑顔をしていました。
私はものものすごく心細い思いをしながら、母のそばにいました。
そして、しばらくすると、たくさんの人が病室にはいってきて
母は亡くなりました。

母が亡くなり私は、悲しくてたまらないのに、
涙がでませんでした。そして、誰とも話したくない、母でないとダメだ
と言っていました。

美沙さんが、今からこの場所に母が現れますよ。とおっしゃました。
すると、亡くなった母がそこにいました。

そして、母に言いたいことを何でも言っていいと言われて、母に話
しはじめたら、ぶわ～っと涙がでてきました。

母にもっと甘えたかったこと、私を置いて１人にさせたこと
今辛いこと、そんなことをたくさん母に伝えました。

母はごめんね。。ごめんね。。でもいつでもお母さんはそばにいるからね。
大人になってもずっと一緒だからね。。と言っていました。

今まであんまり母のことをリアルに思いだすことはなかったので
心からそんな思いがあふれてくるのがびっくりでした。

そして、今の状況を母に話していろんなアドバイスをもらいました。
母に抱きしめられて、すごく幸せでした。

そして、母は私の胸の中に還っていきました。
これから、母に会いたくなったら、私は自分の胸に手を当てて
母と話すことで、母の想いが伝わってくるんですね。

そして、一番長くおつきあいした彼が次にその場所に現れました。

突然、連絡がとれなくなり、毎日ぐるぐる、もやもやしていた人です。

どうして、いなくなったの？
私は聞きたいことを聞いてみました。

彼はごめん。。と謝りながら、私といると苦しくなったこと
その思いでいっぱいになってしまったと言っていました。

その後、彼はこんなことを言っていました。

「最初は、この子の寂しさをわかってあげて、理解してあげれる
のは自分だけかもしれないと思っていたけれど、
そこから変わるつもりがない相手だと、自分が辛く無理ばかり
するようになっていた。。

でも、いやだと思う別れ方をしてしまったのは、本当に申し訳ない」
と言って謝ってくれました。

私も、彼に謝り握手して彼はその場からいなくなりました。

それから、１年後の自分に会いに行きました。
一年後の私に美沙さんがこう尋ねました。
何を手放したら、こんなステキなあなたになれたのですか？

一年後の私はこう答えました。

「私の甘えを手放しました。
誰かのせいで私は、こんな生き方になったんだという被害者意識です。」

私は可哀そうだから、優しくしてもらってもいいはずだ。。とか
被害者意識からくる、自分を愛してもらおうという思いを
手放しました。

自分が愛して欲しいように、目の前の人にも接するこという
ことがこの一年でできるようになりました。

１年後の自分になっている時が、一番、リアルで“あぁ！
私こうなるんだ！”と感じました。

今回のヒプノセラピー、すごく考えさせられました。

自分で、自分が幸せでなくなるように、自分が言葉や
態度を選んでいたわけではないのですが、無意識にそうして
いたんですね。

美沙さんが、人は自分で生まれなおすことができると言って
いましたが、まさに私にとってはこの日だった気がします。

自分の人生は自分で創る！

あの一年後のような私になるために、今日から笑顔で
なりたい自分をしっかり選んで生きて行こうと思います。

ありがとうございました。

ありがとうございました。
受けた日の夜も次の日もなんだか、すごい気づきがありました。

たくさん泣いたことがよかったのでしょうか。
なかなか、自分のためだけに大泣きできないですから。

カタルシス効果というのか、ずっとぐるぐるしていた胸のモヤモヤ
がすっきり洗い流された感じがします。

いつもいつも、恋愛の初期状態になると、もうどうでもよくなって
別れてしまうとうのが私の恋愛パターンでした。

自分でも、今度こそ！と思ったりするのですが、逃げ出したく
なってしまっていたんです。

その思いや行動がどこから来ているのか知りたくて、ヒプノセラピー
を受けてみて、びっくりしました。

私は、長くつきあったら、愛想を尽かされる。
私は、思っているほど、素晴らしくないから、ばれないように
しなければ。。

自分自身の心の奥でそんな風に思っていたなんて！という感じです。

小さい頃に、親から姉にくらべてダメだと言われていたことが、
こんな風に無意識に影響していたんですね。

そして、自分が傷つくのが怖かったんですね。

自分が自分を愛してあげることからはじめていきましょうと
美沙さんにお話を伺って、すごく考えました。

人と深く分かり合うために、まずは自分の心をわかってあげる
ことが大切だということを。

まず、自分で小さい頃の自分も含めて愛してあげることで
人と深く関われるような自分になっていきたいと思います。

ありがとうございました。